souvenirs

J'ai l'impression que la pédophilie est fortement lié à une certaine nostalgie de l'enfance. Combien de fois je me suis dit que c'était mieux quand j'étais gamin. L'innocence, les copains, les découvertes, les jeux, la joie. Mon passé, je le vois en jaune. Alors que je sais pertinemment que tout était loin d'être bien. J'avais toujours les même problèmes avec les filles, jétais déjà timide, et même bien plus complexé que je ne le suis aujourd'hui. Mais rien n'y fait, y'a comme un regret. Voilà c'est ça: regret. ce n'est pas mon passé que je me remémore, comme moment joyeux, mais ce qu'il aurait pu être. Et si? c'est ce que je me dis. Et si tout pouvait recommencer. Mais on peut pas. Et ça mine le moral. On regarde le monde, et on pleure. C'est pas la nostalgie du passé, c'est le regret d'une vie que je n'ai pas connu. J'ai pas connu les mariages bidons que l'on faisait dans la cour de récré, j'ai pas connu les bisous sur la bouche, j'ai pas connu les nuits passées à dormir chez les copains, j'ai pas connu action ou vérité et les soirée pyjama. Et même si j'ai connu les gouter d'anniversaire, même si j'étais capitaine dans le groupe de copain, c'est dire derrière le général qui plaisait à toutes les filles, y'a comme un manque, un regret de pas avoir vécu ce qu'il y avait à vivre. D'avoir loupé quelque chose. Une sorte d'acte inachevé. J'avais tout, ou presque, et je n'ai pas su être heureux malgré tout. Cette fille que j'aimais en primaire.... cette jolie fille au yeux vert et aux cheveux blond.... lui avoir dit non quand elle était à moi. Pour pas être ridicule devant les copains. C'est que c'était tabou d'avoir une copine. Hou il est amoureux comme on dit. Ouaip, ça parait con, ça parait rien, et pourtant je ne peux pas m'empêcher de me dire que ma vie aurait été bien meilleurs si j'avais pu, si j'avais osé aller de l'avant. La timidité est une plaie. Et me voilà aujourd'hui, avec tout plein de "et si" fuyant la réalité dans l'enfance. Tu m'étonne que j'adore jouer avec les gosses. Rien de sexuel derrière. juste le bonheur d'entendre des enfants rire, les entendre s'amuser et être heureux. L'envie de leur dire que c'est la meilleurs partie de leur vie, qu'il ne faut pas la gâcher, car demain sera sombre. Des fois je me dis que je suis comme peter pan. J'ai pas envie de grandir. Et pourtant j'ai grandis, c'est trop tard. Et j'aimerai bien m'envoler aussi, comme dans les rêves que je faisais gamin. Je savais que je pouvais voler, que j'en avais le pouvoir, mais j'y arrivais jamais. Comme si une partie de moi savait déjà que y'avait un potentiel, mais qu'une autre partie avait trop peur de s'envoler. Enfance, nostalgie, regret. Trois mots. et pédophilie. Tout est lié. La timidité, les excitations, la pédophilie. C'est pas un événement traumatisant comme la mort d'un proche ou un viol. C'est juste un gosse qu'à pas encore compris que la récré était fini. Et t'as beau regarder par la fenêtre et voir la beauté du monde, t'as toujours cette voix qui te dit qu'avant c'était meilleurs. Et si.

Qu'il est long le chemin qui mène à l'âge adulte.