Journal d'un pédophile

Ceci est un texte initialement posté par un homme dans les commentaires. Il m' a semblé intéressant de le poster comme article pour une meilleurs visibilité. ce texte est intéressant de part le fait du témoignage, toujours utile, mais aussi et surtout par les conseils donnés. cet homme a en effet consulté un psy après s'être fait arrêté pour détention d'images pédophiles. Il a accepté de faire part de l'expérience qu'il en a tiré. Je vous le livre en l'état.

Salut je suis un jeune homme de tout juste 25 ans depuis quelque jours. j’ai été condamné en 2006 pour détention et diffusion d’image à caractère pornographique de mineurs. Peu être que tu connais ce sont les images LS MAGZ… que j’avais de gamine de 7 à 15 ans très érotisé qui font du strip tease et les photos montraient certains gros plan mais jamais aucune sexualité.
Aujourd’hui je suis en suivi sociaux judiciaire avec obligations de soins psychiatrique jusqu’en mai 2009.
En faites j’ai toujours eu des fantasmes pédophile. je suis un rêveur solitaire plutôt réservé même si je peu passer outre ma réserve lorsque je suis en confiance et adapté à un environnement et paraître pour une personne expansive mais suis timide avec les filles ce qui fait que je n’ai jamais eu de copine. Mon attirance sexuel à toujours été pour le sexe féminin
L’âge est très subjectifs comme valeur mais je peu dire que les filles de 08 à 45 ans peuvent potentiellement me plaire.
Un jour de l’année 2005 au mois d’avril je venais d’avoir l’adsl je naviguais sur des FTP warez et dans les favoris internet d’une personne qui les avais mis à disposition y avait 2 adresse de forum qui diffusé les liens de galeries photos porno LS MAG classé par âge grosso modo avec une catégorie 14-16 ans une autre 10-13 puis une autres 5-9.Avec des mises à jours quotidienne importante. Cela m’a fortement plu, je me suis mis à sécher les cours pour me masturber et télécharger le plus possible de photos, j’ai rouler mes parents ma famille et mis en l’air mon avenirs pour ce plaisirs compulsif jours et nuit avec des orgasmes très puissants qui rendent encore plus accro. Le manque de sommeil, cette engrenage masturbatoire et l’échec scolaire mon mené à la dépressions.
Jusqu'à un jours de décembre où la gendarmerie sonné à 6h du mat pour une perquisition garde à vue et procés en mai 2006.

Depuis je peu dire que globalement aujourd’hui je vais bien car j’ai fais ce chemin là :

-Il faut se déculpabiliser car étiquement et humainement c’est bien tu est une personne moral donc pas pervers ce qui est un bon point.
Mais ce n’est pas la solution puisque la culpabilité te détruit elle te fait faible et fait que tu ne peu pas lutter efficacement contre les pulsions.
-Il faut que tu t’aime toi entièrement avec la perversions avec laquelle tu dois faire un compromis car tu ne peu en faites pas la supprimé.

-Les pulsions auquel tu ne dois pas céder sont celle où il y a une victime dont tous ce qui est image porno où exploitation sexuel d’enfant tu te l’interdit et évidemment pas de passage à l’acte.

-le point le plus important pour moi la sexualité pour te rendre plus fort et t’aimer toi même il faut que tu te jette à corps perdu dans la normalité c’est à dire passionne toi pour la pornographie avec des femmes. Va dans un où plusieurs sex shop fouille tout les rayons dvd et trouve quel objet de désir sexuel féminin pourrais te satisfaire.
Si tu n’a jamais été dans ce genre de magasin tu verras le x ne se limite pas à Marc D Colmax et tout ces films avec des femmes qui ont trop de forme lorsque que tu est pervertis par la pulsions pédophile.


Je m’explique en ce qui me conçerne
Ce qui est exitant chez une petite fille pour moi
-Son petit cul, sa petite poitrine naissante ,et son air juvénile innocent.
Tout ces éléments là cela se retrouve en faites chez les jeunettes de 18 23 ans.
Moi j’ai dépensé beaucoup d’euros pour satisfaire jusqu'à plus soif dans un premier temps les pulsions. Le faites est que comme tu est dans le cadre de la normalité ton « çà » visuellement tu ne le nourrit plus de l’interdit de la pédophilie, de la transgression qui le rendait plus fort puis aussi comme tu est du bon coté des mœurs tu a une bonne image de toi finis l’autoflagélation tu as le dessus sur le çà avec ton Surmoi.


Même si les psy sont bien gentils à part s’enrichir un peu il te dise de faire un travail sur toi même dans ta vie de tout les jours et a part d’écouter et faire semblant d’empathie c’est un sentiment personnel mais de toi il s’en fiche, le mieux que tu puisse en tirer comme parti c’est des médicaments en cas de vrai besoins. Par contre si tu est motivé pour le psychiatre vas y vite prend un annuaire un téléphone et demande un rendez vous à n’importe lequel, tu as pas forcement besoins d’avancer l’argent si tu lui explique dés le début que comme tu viens en toutes discrétions sans en avertir tes parents et que tu est perso sans ressources financières pour un rendez vous il s’en fichera et au pire avec la carte vitale il se fait payer par la sécurité sociale directement.

Pour aller mieux il faut que tu t’autorise à être heureux et cette timidité tu peu parvenir à en enrayer une bonne partie où en tout cas ce qui est nécessaire pour une meilleure vie social dans ta relation à l’autre qui elle est indispensable pour le moi et ta propre image que tu as de toi. Tu peu aussi ce que mon psy appelle la sublimation des pulsions : faire une activité artistique, sportive.. reconnu et valorisé par la société toujours pour le même but le moi « je suis génial je m’aime et on m’aime pour qui je suis » .

En relisant ton blog je pense que tu dois

Dédramatiser

-Fantasmer la pédophilie avec des textes, ton imagination où les photos sœurs olsen petites tant que ce n’est pas systématique et que tu parvient à avoir une sexualité imaginaire où réel avec des femmes ce n’est en faites pas de la paraphilie (pédophilie :troubles de l’orientation sexuel et non pas maladie) mais une fantaisie paraphilique.

-Fantasmer le complexe d’oedipe avec ta sœur ne veut pas dire que tu n’as pas fait ton complexe d’oedipe le fantasme originel est pas anormal l’interdit de la transgression étant un élément érotique.

-Fantasmer d’être pére et que tu couche avec ta fille est pas anormal cela signifie que ton inconscient refuse la paternité , que tu n’est pas prêt psychiquement à être pére puis idem qu’au dessus cela fait parti du fantasme originel. Tu peu utiliser positivement le fantasme incestueux il y a des très bon dvd x sur ce théme en boutique où les acteurs font semblant d’être en famille.
-Le « ça » et la masturbation ce n’est pas un problème tant que cela ne t’empêche pas d’avoir une vie normal. S’abandonner à ces désirs c’est la sexualité
-Le faites de te réveiller parfois la nuit et d’avoir un désir sexuel le principal étant que de l’assouvir ne te prend pas trop de temps avant de redormir.

Comme dit plus bas, tout à commencé avec ma cousine. Mais en fait, je crois que ça vient de plus loin encore.
Quand j'avais deux ou trois ans, je me souviens d'évènements, que j'interprèterai plus tard comme des rêves. Je croyais être un canarie dans une cage, avec une brune qui s'occupait de moi. Je ne me souviens plus d'aucun de ces évènements, mais je sais que plus petit je m'en rappellais encore. Sauf que bien sûr ce que je prenais pour des rêves étaient la réalité. J'avais en effet un pyjama jaune bébé, et  la cage était mon lit à barreaux. La fille brune, c'était tout simplement ma soeur. Il me reste encore une image, une bribe. Je la vois me dire qu'elle doit me quitter pour aller jouer avec ses copains. Je les vois arriver sur ma gauche. Et alors que je ne suis qu'un bébé de 3 ans, j'ai mon premier sentiment d'abandon. Ce n'était pas un rêve évidemment, c'était l'anniversaire de ma soeur. ça vient de là je pense: la peur de l'abandon, la méfiance inconsciente de l'adulte, la timidité, la pédophilie. Tout part de là. Paraît-il, d'après les psy, le complexe d'oedipe joue grandement dans l'évolution d'un enfant. Et bien pour mon cas, ce n'est pas ma mère qui joue un rôle, mais ma soeur. Ce qui explique peut être les accès de colère que j'ai pu avoir à son égard quand j'étais gamin (une sorte de rancune). Un amour impossible inconscient avec ma soeur s'est probablement développé enfant. D'ailleurs il m'est arrivé de faire des rêves sexuels où ma soeur était là. Mais non pas comme partenaire de jeu, mais comme régulatrice. Une sorte de personnage de mes rêves neutre, apparaissant après ou plus souvent avant le retournement d'un rêve anodin en rêve sexuel.  Cet amour impossible s'est plus tard, avec le développement sexuel de mon corps à 10-12 ans, reporté sur ma cousine.  Voilà je pense l'explication de ma maladie. Je ne prétend pas que tout pédophile l'est devenu après un choc émotionnel dans l'enfance, mais en tout cas, pour ma part, c'est le cas. Ce qui est clair, c'est qu'il n'y a pas de prédisposition à la pédophilie à la naissance, contrairement à ce que certains prétendent bêtement.

C'est un détail, mais c'est révélateur.  Avant, il y a de ça deux  ans, je faisais des rêves sexuels où des enfants entraient en jeu. Maintenant, je ne fais plus ces rêves ou en tout cas, je ne m'en rapelle pas. On dit que les rêves sont l'expression de désirs inassouvis. Il faut croire qu'ils ne me sont plus nécessaires. Mes désirs pédophiles ne sont plus tabous, ils s'extériorisent. Je ne vois pas ça du bon oeil.

Il me faut me présenter. Je ne déclinerai pas mon identité cela va de soi, mais je vais essayer quand même de vous décrire ce qui est important à mes yeux pour essayer de comprendre mes pulsions.
J'ai 22 ans, puceau, plutôt timide, impulsif (et imprevisible) et solitaire. Je fait des études supérieures scientifiques, je ne suis pas premier de la classe mais je suis plutôt bon (j'ai même été en prépa). Mes parents ne m'ont jamais battu (à part quelques claques quand j'étais môme), m'ont assez bien éduqué malgré un père trop distant. Il n'a quasiment jamais rien fait avec moi (peu de jardinage ou bricolage, etc) et m'a souvent sous-estimé. Ma mère, je n'ai rien à dire de spécial. Nous ne sommes pas pauvres mais pas riches non plus car mes parents sont ouvriers. Peu de culture à la maison. Si je devais dire ce qui m'a manqué dans cette famille, c'est de l'attention, du soutient. J'ai toujours eu l'impression de me débrouiller tout seul. Cela a fait de moi un être solitaire qui fuit l'autre comme la peste car l'autre est synonyme d'infraction à ma liberté. En gros voilà, plus on m'a laissé seul, plus j'ai apprécié être seul au point d'en faire une drogue. Je ne manifeste pas mes émotions devant les autres, sauf la colère mais c'est de plus en plus rare. La solitude est ainsi un moyen de pouvoir exprimer les émotions que je refoule sans personnes pour les voir.
Bon, il ne s'agit pas d'expliquer le pourquoi de mon côté solitaire, mais c'est je pense important de le savoir.
Donc résumons: solitaire, colérique (bref mais intense), timide, ah oui nonchalent aussi. Quand il arrive un pépin, je garde mon calme. Un peu je m'en foutiste sur les bords. ça parait contradictoire avec l'aspect colérique mais non. En fait je cumule les choses, jusqu'au point de non retour où là ça pète, parfois pour pas grand chose. C'est pourquoi ceux qui ont l'occasion de me connnaitre suffisament savent que je suis impulsif, mais ceux qui ne me voient que quelques temps pensent que je suis d'un calme à toute épreuve. Je souffre de tic, de quelques toc légers (en fait ça dépend des périodes) et de montée d'excitation (comme quand vous regardez un film d'action, sauf que là c'est tout seul, sans rien, et ça monte jusqu'à me péter le cerveau). J'ai souffert d'acné durant mon adolescence, mais plus maintenant. Je ne suis pas moche mais plutot correct physiquement. Je rajouterai enfin que j'aime les gosses et jouer avec eux. Voilà pour les présentations.
Concernant mon rapport à la pédophilie, je vais développer un article spécialement dessus.